Transformación y alquimia cotidiana

Estados de “escorpio”… tiempos oscuros y no tanto…

Aprendí a salir a valorarme…

Los tiempos son geniales, las experiencias me asombran y me siento ciudadana del cosmos.

Me pasan cosas de lo más desopiladas… lo cual me muestra lo lindo que es vivir acá… y ser llevada por la vida.

Fluir, me decía mi psicóloga.

Yo voy por las experiencias que me parecen acertadas y las no tanto.

Los alumnos se fueron y eso me alivia, aparecen muchos ojitos que me miran… a los cuales ni sé quiénes son. Mi alma, mi ser solo sigue y enseña línea, para  los marcianos y muestra como Marte es habitable. Locuras, noticias de las cuales me lleno momento a momento.

Si, mis experiencias de “incide”, de volar con la información, me acompañan.

Es raro vivir acá en Buenos Aires y pensar en ir a Marte, en ser abducida, en pensar los objetos “opars”, en saber que no estamos solos acá. Pienso y escucho información acerca de la percepción y del tiempo, espacio y demás categorías inventadas por la modernidad… recuerdos del moño filosófico que tanto me constituyó.

Y sigo dándome cuenta del verso del tiempo y espacio.

Enterarme que el tiempo en general es solo un producto de la manera holográfica de ver la realidad… y como compatibilizar esto con mis negritos de la villa… de la vida… mi abuelo y mi abuela en esa locura de no hablar y yo pensando las logias masónicas…

La menstruación, la pastilla del día después… el olor fuerte de mujer… la ausencia de otras cosas… las mañanas despertando y sabiendo que no pude descansar… trenes, ´plata…

gustos de arroces diferentes… no pintar… escuchar… y para la vida solo sentir que soy canalizada…

Y claro, a veces me va para la mierda, como este “6° grado… nuevo” donde la villa cala muy hondo.

Mis pensamientos, mis búsquedas me llevan a seguir caminando y sigo y sigo , sin darme cuenta de todo lo palado hasta aquí.

Quizá tenga una vida nueva, ideas nuevas, cariños a rolete para mis hijas… y esto de que lo de antes ni figura.

Las páginas de citas ni aparecen, los hombres solo me son entes estudia-bles, ni entrañables ni acerca-bables.

Es lindo saber que soy libre de muchísimas cosas, de las harinas, de los hombres, de la plata desde hace ya un tiempo, de cualquier cosas que pueda sentirme en necesidad… ésta no existe …

solo está originada por el ego.

Este bicho que me hace surcar los mares es de lo más loco. El ego.

Me ensalza con las virtudes …me duerme en los laureles de ser especial.

Nada de todo esto es real. Solo vivir sin más, amar a mis hijas, acariciar sus caras y sentir sus luces… que más hace falta?

La emoción me atraviesa ya… un poco violentamente si lo sé…

Soy pura vivencia de todo lo que me ocurre.

No sé donde terminaré, ni donde iniciaré… solo seguir pasito a pasito todo este recorrido … bíblico?.

La mujer salida de la costilla parecer ser inacabable.

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sentires regocijantes…

La satisfacción.

El logro, la llegada después de una carrera, el éxito… el haber positivo, arriba hasta aquí.

Aquí.

Ya llegue… llegamos.

Que es este lugar?, como puedo denominar a este espacio de metas alcanzadas, de objetivos resueltos, de miradas regocijantes.

Mis productos y yo reímos, tranquilas nos movemos por el presente más inmediato, por el futuro condensado en una mirada, con la tranquilidad del sí.

Puedo. Si… estamos aquí en este presente de arreglos, negocios y afecto. Presente creado, creativo, creador.

Para mí, para ellas, mis hijas.

buscando menos

acerca de los recuerdos…

Mucha caminata… dispersa, pero caminata al fin.

Alguna que otra idea concientizada… más o menos, aclarada…

Es más, entiendo que me falta hablar de muchos cavos sueltos, pensamientos, recuerdos…

Frente a una nueva fecha, una nueva jornada de ocio…un día de despeje, días sin aceres pautados, sin ideas prefijadas, sin hastíos acostumbrados.

Difícil, o quizá “nuevo”, aunque esta palabra no me alcance, no refleje esta tensión en mi pecho…

La novedad no alcanza, como concepto para explicar mi interior.

Este interior plagado de imágenes y emociones contradictorias, inútiles, misteriosas, sin forma conocidas… que entretienen al verdadero ser en cuestiones de apariencias.

Yo, la filosofa, uso los divagues del análisis conceptual, en contra de mi emocionalidad.

Me confundo, lo aparente con lo real, borro contornos claros, y fusiono aquellos bien delimitados. Placeres o manías del filosofar artístico.

Estoy ahora en una disyuntiva, quiero pensar acerca de mis días en la costa… estos que se avecinan pronto… me digo a mí misma: busca imágenes cuando estuviste allí, hace unos años…

Pero claro, soy tan otra, ahora es la primera vez que me preparo para un viaje desde mí, no voy a hacer valijas para otros, como pareció ser mi dedicación desde hace un tiempo largo.

Hoy no, me preparo yo… sola yo.

Lo primero, entonces que descarté, fueron los anteriores viajes… que fueron muchos, desde un lugar  reducido que no se lo deseo a nadie.

Aunque soy consciente que comparto con miles de mujeres este sentir.

Vendida me integridad al mejor postor, era medianamente mi particular manera de prepararme para vacacionar.

Ahora no es así, yo acá pienso como preparar el viaje, y por momentos creo que ya lo tengo cocinado, y un momento después estoy tan perdida que me asusto.

Ya me conozco… no es para tanto.

Igual me queda esto de no poder entusiasmarme… como vivir sin que funcione toda la experiencia anterior?

Habrá alguna técnica para no apoyarme en nada de lo anterior?

Tengo entendido que los hombres son así, borran lo anterior y pueden vivir lo actual como si fuera la primera vez, con sus pro y sus contras.

No es mi caso, yo despliego toda una artillería montada, para que no me pase lo que viví, e inconscientemente lo consolido.

Quisiera realmente cual hombre normal, olvidarme de todo, de mis pensamientos al respecto, de mis recetas para caerle bien, quiero no volver a revivir dentro mío, en recuerdos, nada de todas esas experiencias pasadas… que se me intercalan con lo real, se comparan, se alternan, me retrucan, y por momentos me debilitan… cual guerrero vencido por cantos de sirenas.

Ahora, haciendo este ejercicio mental… me pregunto

Como me sentiré?

Podré realmente dejar todos mis papeles actuales?…

Por algo se comienza, la duda puede calar montañas… imaginarias.

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Vivir y sentir… opuestos?

Llorar

Llorar y saber que ya no hay que llorar.

Es tiempo de reírse, de carcajadas abiertas desde el alma… sin embargo solo me encuentro a solas llorando, angustiada, acongojada… me duele.

Vivir cada paso, a la noche me siento morir de dolor de alma…

Hace un tiempo creía que la soledad me lastimaba, ahora sé que no es así… sufro… porque siempre sufrí y no sé otra cosa.

Como animal de costumbre, paso cada experiencia por ese lugar ya cavado profundo en mi psique, me duele, sufro… y ahí me baño en aguas saladas…

Me pregunto, como suelo hacerlo con todo, estará bien llorar?… ahora?

Así? Tan sentido es mi llanto que no se qué pensar…

Quizá llore de más, quizá sea una respuesta automática… tanto fue el cántaro a la fuente… que al final se rompe..

Quizá sea automático esto de que ante cualquier circunstancia intensa… solo pueda llorar…

Solo llorar me sale ante el recuerdo de haber estado con él, aquél hombre que me acompaña…

Solo llorar puedo ante las palabras más importantes que cabe pronunciar: solo yo soy… y no hay nada que pueda hacer mal.

Viví muchas cosas feas… pero entiendo que lo peor es esta congoja ante lo verdadero, ante el camino a estrenar, ante lo incierto de la mano que se me estrecha… ante esos labios que pueden estar y no estar…

Si… la vida… el vivir la vida no es algo ya establecido, ni sucio, ni feo, ni conocido.

La vida parece estar iniciada con este aluvión de aguas saladas que producen mis lágrimas, mi sudor copioso, mi sensación de dificultad, mi pecho cerrado, dolido, asustado… violentado

Como no dañarse, como hacer algo que vaya a favor de mí esencia, de mis tiempos, de mí…

Nada… solo insistir en este punto…

Suspirar… respaldarme internamente.

Llorar a veces bendice… lava la mierda que mi familia me instaló a fuego… onda vaca del rebaño.

Ya sé que no importa ir sola, ya vi que no estoy sola… nunca lo estuve.

Mis conocidos aparecen maravillados de mis andanzas, mis parientes… hablan de mi pasado común con cariño, mis hijas… abren sus ojos al escuchar mis afirmaciones, mi hombre me trata amorosamente… casi  un milagro del espíritu.

La soledad que parecía ser un pecado mortal, terminó brindándome el espacio y el tiempo para que la vida se despliegue cual abanico chino, lugares de brillo, lugares de contraste.

Dominancias acuosas,  secas… que vendrá?

Cada vez que me quedo en silencio… sin hacer absolutamente nada… algo genial, estrepitoso, fresco, divertido… inusitado sucede.

Y esto me vuelve a hacer llorar…

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Hablar del espacio interno y del externo

Hace años encontré en Internet una meditación que se llama “curación mente –cuerpo de Oshos”  que allá por  el 2009 me decía “ahí donde esta tu cuerpo, está tu vida, y en ningún otro lugar”.

Esta es una bella y sabia afirmación, equilibra esta tendencia de irnos hacia adelante en el tiempo, que parecería ser igual en el espacio… y no.

Donde estoy, estoy… mi espacio actual no es algo que por pensar más allá, se altera realmente.

Siempre donde estoy es un presente rabioso y simple: es.

Puedo pensar el limite del territorio, del espacio en donde estoy…

dentro,

mi cuerpo,

fuera el espacio donde mi cuerpo habita,

la casa,

más allá el limite de la casa, fuera … lo colectivo, lo social… lo otro.

En algún momento del pasado yo estaba ahí,

en ese espacio que habité …

vivía en la calle Monasterio

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Este cuadro lo pinte entiendo en el 2005,

quize realizar una imagen que vi en sueños,

donde una pared era el telón,  y una rama que se contorneaba en ella.

No sabia que preanunciaba mi estancia en “(el) Monasterio”,

eran las paredes que separaban el adentro del afuera,

era el límite de lo que fue mi  territorio ahí afuera, mi casa.

Fue un sueño premonitorio: antes de siquira pensar en mudarme, soñe esta imagen…

que luego pude verla en la pared de la casa que habite por unos años.

Si me permito hablar de mi constitución como ser actual,

tendría que relatar que esta casa en particular, fue importante.

Realmente se trasformó en un monasterio interior… habitándola llegue a sentirme realmente una mujer arrinconada hacia lo peor de si misma.

La auto critica,

el descreimiento por la propia naturaleza,

el desconfío  acerca de mis capacidades como persona social, sensible, valiosa.

Lo primero que se percibe cuando se establece un territorio, es el límite….

Hasta donde se es capaz de tolerar… de viven-ciar.

El limite, como todas las cuestiones importantes de la vida, es interior.

El límite allá afuera… es un reflejo del limite interno.

Dentro solo me quedó lo critico nocibo, fuera de mí… la otra parte era lo sano, lo nutritivo.

Pero  esto último solo lo viví cuando traspasé el limite de Monasterio, y habité otra casa.

En este cuadro,

pinte este limite,

esta manera de limitar-me primero tomó la forma de una “pintura” ahí afuera… en un papel.

Pero siempre que se nos presenta algo así… frente a nosotros…  en realidad es nuestro interior.

Ademas es un sueño, es interno, creado por mí.

Haciendo uso de la mirada artística en este cuadro, sé que estoy ubicada dentro del limite.

Yo estaba ubicada adentro del territorio,

entonces así,

y solo así podía pasar a la construcción de un espacio interno.

Aparecía el “hasta donde”.

Immanuel Kant decía allá por el 1800, cuando se puede ver el límite, es que ya se lo a  sobrepasado.

recuerdos, recuentos, resúmenes, resueños

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Ya más de un año de todo este pasado,
pasado duro y hostil que no deja de nutrirme y re-consolidarme
momento  a  momento
¿Cómo será todo esto?
Que tendré que entender ?
¿para que las imágenes se trasforman …
las emociones surgen,
sus contornos aparecen,
sus perfumes,
sus gestos,
su rostro cabizbajo,
su mirada escurridiza,
su transferencia no aceptada,
su acción llevada por mi acción…
hasta donde seguiré entendiendo mensajes,
textos…

inconsciencia producida y terriblemente ignorada… ya un año,
festejo mi nacimiento y muerte en este terreno que parece la vida.

Diálogos que no se emitieron…

Él: quiero… quiero que te abras y me des… me des todo…

Ella: …

Él: quiero que me hagas sentir mucho…

Ella: ….(silencio)

Él: te cuento mi fantasía?quien-soy-2009-434-chica.jpg

Ella: dale… cual

Él: mira yo preparé todo para el sábado pasado, arreglé mis tiempos, preparé el departamento para recibirte… y … bueno vos necesitabas estar en el barrio… y me comí todas mis ganas, mis necesidades, de que no nos importe nada, pasar horas y horas sin una mierda de que preocuparnos… pero bueno vos no quisiste seguir este plan hermoso para los dos.

Ella: me estás pasando factura? Yo te expliqué cuales eran mis razones…

Él: y… yo te apoyo… tu rol es muy noble…

Ella: te enuncié todas mis guerras, el camino que me toca ahora transitar… tuve que resistir todo tipo de agresiones, desplantes, insultos…

Él: … si mira… a mi me importas como mujer, no como madre, ni como ex… yo te apoyo en tus tareas… pero te extraño, quiero que estés acá conmigo. Quiero… verte caminar por mi habitación, quiero tu presencia acá, tenerte acá…

Ella: …

Él: yo también soy padre, pero ya puse todos los límites, ya está todo bien…

Ella: yo te conté… que todo lo que yo hice me demandó mucha energía, necesito estar cerca de mi casa, porque estoy golpeada.. Con todos los gritos, desplantes, y demás cosas que tuve que sortear…

Él: sabes lo que yo creo de vos?… yo confío en que te vas a desarrollar de una manera importante, que vas a brillar, poner los límites que se te canten… confío plenamente que vas a ser una persona fuerte, importante…

Entonces te cuento lo que deseo…

Ella: ehh…

Él: quiero que te abras conmigo, y te expandas… y me hagas sentir todo!!! Te extraño… si te extraño… tenes un lugar en mí: mi pareja, quiero estar en intimidad con vos… horas y horas para que me hagas sentir… mucho… todo

Ella: yo también te extraño…

Él: quiero… quiero que me hagas gozarme todo…

Ella: sabes? Cuando me piden… piden… y piden más… yo sospecho. M e pregunto… es que no ven lo que estoy dando?

Él: es que quiero que te expandas…

Ella: es que me expando con vos muchísimo… no te alcanza? No me gusta que dependa de mí tu goce… cuando me piden tanto.. no me gusta.

Él: mira la noche del sábado, que me pediste no ir a mi departamento, había yo planeado ir al cine, bueno en 2×1, que después no estaba ya… te dí mi espacio… y si no… ir a tu casa, te acordas?  Te dije el sábado a la mañana, no a la tarde, en mi casa o en la tuya?

Ella: hay algo que ya te dije, mi estado general … de ánimo, otra cosa es lo que pensé

“… cuando me dicen así, me apuran, me ponen en una disyunción… sin más opciones… yo sé que es un invento del otro. Siempre hay opciones, y sobre todo para mí, yo decido si quiero que estemos en mi casa, y además decido si voy a la tuya, si tengo ganas de estar allí… porque puede ser que no, como este sábado, que no quería estar en tu depto., ni quería que vengas a mi casa, y no por nada, eran mis ganas de que mi casa quiero estar como estoy y ya… sin nadie.”

Walter Risso dice en su libro “amar o depender”, en el prologo ya …:

mantiene una postura realista frente al tema del amor. Resalta la relevancia de algunos “autos” fundamentales, como el autorrespeto y el autocontrol, señala las deficiencias del autoengaño y pro-mueve estilos independientes como la exploración, la autonomía y el sentido de vida. La premisa que ha guiado su elaboración es que sólo se justifica amar cuando podemos hacerlo limpiamente, con honestidad y libertad.”

 

Bueno, sin palabras….

“Cada idea persigue la meta optimista de que sí es posible

Amar sin apegos.”

…es duro para una mujer que a sido violentada en muchos aspectos, no ver la agresión, la falta de consideración,madre da vinchi-2011_001 después de un tiempo… esta demanda en que se trasformará?