encuentro entre pares… mujeres

Interesante el vuelco y cambio de rumbo… aunque siga siempre en la vida.

Recién me di cuenta cual había sido el problema de mis contracturas… de mis miedos más fuertes.

Si miedos…

Claro me quiero nombrar y seguir siendo la que era… y ya no lo soy.

Ya no me hace falta redefinirme, ya no necesito contar todo aquello que hoy conté a gente que no me conoce… claro quería ponerlos al tanto de mi historia…. De mi papel.

Pero recién veo que no tengo que gastar cantidades ingentes de energía en eso.

Ya soy otra… una mujer abierta consciente y decidiendo momento a momento.

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Transformación y alquimia cotidiana

Estados de “escorpio”… tiempos oscuros y no tanto…

Aprendí a salir a valorarme…

Los tiempos son geniales, las experiencias me asombran y me siento ciudadana del cosmos.

Me pasan cosas de lo más desopiladas… lo cual me muestra lo lindo que es vivir acá… y ser llevada por la vida.

Fluir, me decía mi psicóloga.

Yo voy por las experiencias que me parecen acertadas y las no tanto.

Los alumnos se fueron y eso me alivia, aparecen muchos ojitos que me miran… a los cuales ni sé quiénes son. Mi alma, mi ser solo sigue y enseña línea, para  los marcianos y muestra como Marte es habitable. Locuras, noticias de las cuales me lleno momento a momento.

Si, mis experiencias de “incide”, de volar con la información, me acompañan.

Es raro vivir acá en Buenos Aires y pensar en ir a Marte, en ser abducida, en pensar los objetos “opars”, en saber que no estamos solos acá. Pienso y escucho información acerca de la percepción y del tiempo, espacio y demás categorías inventadas por la modernidad… recuerdos del moño filosófico que tanto me constituyó.

Y sigo dándome cuenta del verso del tiempo y espacio.

Enterarme que el tiempo en general es solo un producto de la manera holográfica de ver la realidad… y como compatibilizar esto con mis negritos de la villa… de la vida… mi abuelo y mi abuela en esa locura de no hablar y yo pensando las logias masónicas…

La menstruación, la pastilla del día después… el olor fuerte de mujer… la ausencia de otras cosas… las mañanas despertando y sabiendo que no pude descansar… trenes, ´plata…

gustos de arroces diferentes… no pintar… escuchar… y para la vida solo sentir que soy canalizada…

Y claro, a veces me va para la mierda, como este “6° grado… nuevo” donde la villa cala muy hondo.

Mis pensamientos, mis búsquedas me llevan a seguir caminando y sigo y sigo , sin darme cuenta de todo lo palado hasta aquí.

Quizá tenga una vida nueva, ideas nuevas, cariños a rolete para mis hijas… y esto de que lo de antes ni figura.

Las páginas de citas ni aparecen, los hombres solo me son entes estudia-bles, ni entrañables ni acerca-bables.

Es lindo saber que soy libre de muchísimas cosas, de las harinas, de los hombres, de la plata desde hace ya un tiempo, de cualquier cosas que pueda sentirme en necesidad… ésta no existe …

solo está originada por el ego.

Este bicho que me hace surcar los mares es de lo más loco. El ego.

Me ensalza con las virtudes …me duerme en los laureles de ser especial.

Nada de todo esto es real. Solo vivir sin más, amar a mis hijas, acariciar sus caras y sentir sus luces… que más hace falta?

La emoción me atraviesa ya… un poco violentamente si lo sé…

Soy pura vivencia de todo lo que me ocurre.

No sé donde terminaré, ni donde iniciaré… solo seguir pasito a pasito todo este recorrido … bíblico?.

La mujer salida de la costilla parecer ser inacabable.

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Premisas verdaderas

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Por momentos creía que tocaba la Meca… tocar y no solo sentir…

Hoy no es así, si bien no es como antes, ahora me encaminé como se debe,  usando mis herramientas, hoy es un día… raro.

Raro puesto que llueve, suave como claras batidas a nieve, casi no se siente la lluvia, y ni moja.

Raro si, termino mis cuestiones, aparecen otras, todo lo voy intercalando, entendiendo, aceptando.

Igual es raro.

Es como cuando nos vamos a dormir y hay un ruido de fondo, un sentir… una base de extrañeza.

Sé que tiene algo de asombro, de inesperado, mi ser está atento, me dice ciertas cosas que no se.

Me informa… me saca las formas viejas y me susurra verdades, premisas verdaderas… tal como allá en 1994, cuando escuchaba a aquel profesor de lógica… hablaba de la trasmisión de verdad… de las premisas a la conclusión. Que importante es pararse sobre verdades propias, y no sobre premisas que son ajenas, que son síntesis de miedos, o cosas que se escucharon hace mucho…

Entiendo que hablo ya, aquí, a nivel de principios.

Es verdad esencial que para no quedarse con las ganas de vivir, hay que ser y basarse en nuestras “formas” originales.

Cada una de estas “formas” las pienso como principios.

Me gusta hablar de ellos… los busqué tanto!!!

Por allí iba corriendo detrás de lo que parecía serlo… y no… era.

También me importa entender, que cuando no es una premisa verdadera para mi esencia, las consecuencias son inmorales, regla fundamental que Carl Jung me enseño, y a mí me importa tanto!.

No sé porque me es injusto actuar de manera inmoral… conmigo misma.

Solo dejar de convencerme, solo dejar de ser indecorosa conmigo me mostró que puedo ser moralmente madre, mujer, ser.

Igual percibo que en estos procederes estoy… no hay   compañía que comparta este nivel de compromiso.

Hasta ahora solo encuentro fuertes compresas y, por lo tanto,  menosprecio por lo que expreso.

Como dice Eric Corbera “pues me da igual”… sonrisas, silencios, y soltar los comentarios, miradas, resoples de disconformidad… fui como una lectora de señales, indicios, hacia todas las personas que me rodeaban.

Tengo unas percepciones así de sensibles a estas cuestiones, y casi como en reflejo… mi estomago comienza a crujir… no les gusto, no me quieren… muchas palabras para dejar ir y sacudirse como agua de lluvia.

Una cosa es probar, otra es rebeldía…

Si… caminando por La Lucila, dolorida de los pies, con mi cabeza desactivada, mi alma calmada, mi pasado ya callado… si caminando por mis calles, mis bellas calles, habiendo cumplido con lo que parece ser mi dharma…

Caminando, dejándome llevar por la loca de la casa, mi intuición, crucé la calle, arrastraba mi carrito con las compras del super… y me voy a ver botas…

Pasatiempo que ahora me ocupa, cuando no estoy ocupada, es ver que bota me gusta más.

Viene el invierno, me gustan las botas, pero no me puedo decidir por alguna.

Siempre parece ser que hay más lindas.

El año pasado, en abril, el abril terrible que pasé en el 2014, compré unas botas, de marca, que me salieron muy caras, ahora no puedo hacer lo mismo, primero porque me duelen mucho, y otra es que no quiero equivocarme nuevamente.

No. Nada que me lleve a un extremo de sentirme asaltada.

Los tiempos cambian, mi vida se giró como una calesita.

Ya no persigo lo que siempre pensé que era perseguible. Ahora solo camino, atiendo, presto atención a mis hijas, a mis alumnitos.

Veo ojos tan enloquecidos, por madres hambrientas, locas, desmotivadas, violentadas por sus mismas incoherencias. Cuál será mi próximo juego?

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Finales de abril

Desde un principio, comparar con el año pasado, es un contraste importante.

Quizá deba aclarar que fallecido mi padre, comienzo una manera nueva de vivir, aunque sé firmemente que desde hace ya mucho tiempo, solo quiero hacer mi camino.

El tema e historia consternante, de mi relación con un padre que se hizo siempre el tonto, ya se terminó. Registré… en el lecho de su muerte, que un camino se abría,  y aunque parecía de sangre, no lo fue.

Lo que sobrevino, para mi sorpresa, fue una apertura y claridad acerca de muchas cuestiones.

Dejé de “chuparme el dedo” en varias cosas, enfrenté desde mi ignorancia, situaciones de lo más novedosas, si claro, a cada vuelta de esquina, puede que mi interior rememore la facilidad de refugiarme en alguien que me salve, me sostenga, me arrope.

Igual, como todas las características típicas de una tragedia griega, descubro que soy perseverante, idealista, legalista, estricta, fuerte… y creativa.

Luego de codearme solo con compañeras de líos citadinos… descubro que está bueno tener amigas, charlar con semejantes, conocidas desde hace muchos años, cuando yo solo era la sombra de aquel hombre…

Así pasan mis días, aunque realmente ya no los veo pasar, ni me falta el tiempo, ni me sobra. Cada momento es creativo, hago cosas, que hasta el momento no he hecho. Recuerdo comidas que hace mucho no hacía… pinto cuadros que tenía inconclusos… organizo los rincones de mi casa, de mi pasado.

Así es que las locuras, los miedos, los dolores se me re-presentan en la cabeza, me descubro sintiendo tantas sensaciones viejas!, que no puedo creer el poder que tiene la propia historia, aunque sea aquella historia tan coja, tan restringida a un par de leyes infantiles.

igual… por ahí  registro, no tan seguido, ideas que se transforman en caminos para desarrollarme.

Mmm Cuento un poco algunas llaves para caminar el sendero…

…cuando no sé qué hacer…

cuando no tengo nada en mi cabeza que me diga cómo resolver algo,

solo lo entrego al universo, e intento desentenderme del resultado…

Despacio, o no tanto, voy abriendo puertas que nunca pensé que me eran posibles…

Digo que no es tan despacio el velocímetro que experimento…

Hace unas semanas llegué a una pregunta.. no tiene importancia cual, solo era importante para mí, de acuerdo a mi historia, a mi situación actual. Me advirtieron que con solo plantearme la pregunta ya era importante.

Me consta que me la quise repetir interiormente, y no podía terminarla… mi “yo” respondía que era innecesaria, pueril, tonta, sin sentido, ya tengo la respuesta y no una, si no cincuenta!!!

Yo internamente paralizada, escuchaba mi cabeza decir tantas cosas! Que sospeché un poco… me propuse, entonces,  no buscar responder a mi pregunta, ya que se despertaba toda una artillería de respuestas, digamos, “espirituales”.

Sin responderme internamente nada, solo me pregunté lo que me necesitaba preguntar. Luego me escuché la respuesta. Solo entendí que era miedo.

Ya no recuerdo en donde escuché que el miedo no es el único motor para actuar, es más, no tendría que ser el único detonante de nuestra vida. Si solo hago o no hago por miedo… donde está el desarrollo personal?, mi capacidad de diseñar estrategias? de discernimiento, de muchas cosas más…

Ni hablemos de darle el poder al otro… que todo miedo busca castigo… bueno un sinfín de ideas ya un poco de jardín de infantes.

Al otro día de haberme preguntado claramente mi cuestión interna, y haberme respondido sinceramente, ya estaba en situaciones donde esa respuesta no tenía cabida, era como preguntar el estado civil del número 5.

He aquí otra llave-cita, no tomarse tanto en serio… porque puede que no tenga sentido real.

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sentires regocijantes…

La satisfacción.

El logro, la llegada después de una carrera, el éxito… el haber positivo, arriba hasta aquí.

Aquí.

Ya llegue… llegamos.

Que es este lugar?, como puedo denominar a este espacio de metas alcanzadas, de objetivos resueltos, de miradas regocijantes.

Mis productos y yo reímos, tranquilas nos movemos por el presente más inmediato, por el futuro condensado en una mirada, con la tranquilidad del sí.

Puedo. Si… estamos aquí en este presente de arreglos, negocios y afecto. Presente creado, creativo, creador.

Para mí, para ellas, mis hijas.

buscando menos

Proyectos propios versus ajenos

Al fin y al cabo llegue hasta aquí, hoy.

Entendí internamente que nada tenía que hacer… que comenzar algo ahora, es ver mi interior… como exterior.

Pensando, escuchando… estando atenta a las señales, llegue a esta certeza: solo seguir con mis propios proyectos, sin desalentarme, sin darle espacio al menosprecio estúpido de cualquier postor.

Sin ánimo de ofender, y a la vez sin ganas, ya, de seguir obedeciendo, decidí y percibí mis posturas, como mías. Entonces como tales, las voy a ir puliendo, observando en la práctica hacia donde las voy a dirigir, de ahora en más.

Dentro de las intuiciones que encontré, hoy… solo hoy, hay una que la siento válida, ya que coincide con las palabras de Jung, cuando él explica que cualquiera se adjudica el saber algo acerca de  psicología , por ejemplo, y él se vería obligado a aclarar, en principio, que no todo se puede pasar por la conciencia.

Claro, llevo varios años y no sé si décadas, estudiando y absorbiendo todo lo que a mi alcance estuvo. Por esto mismo, quizá nombre las cosas de una forma un tanto arbitraria, tendenciosa y hasta ingenua. Todo este combo, en realidad es pura expresión de mi persona, y si… no me importa ocultarlo.

Ni Jung ocultó sus límites… para que  ocultar, yo, mi tendencia, empedernida y hasta obsesiva acerca del inconsciente, de la sombra, del espejo de cada una de las acciones, actitudes, ideas… tendencias que experimento en todo momento.

Durante estos años, me relacioné con personas, a las que luego de un tiempo prudente, y quizá ni tanto, mostré mis ideas, mis ayudas estructurales, mis hilos de Ariadna… para introducirme o quizá ir caminando en un sendero, digamos acorde a mi… y no ajeno.

Aquellos que lograron verme… se llevaron lo que generosamente ofrecí, ideas, tendencias, explicaciones… allí donde solo había perplejidad, cada uno siguió su rumbo.

El camino del héroe, la percepción, los descensos femeninos, el espejo, la física cuántica, el prana, la variación eidética husserliana, los campos mórficos, los mundos internos y externos, los niveles de conciencia de “Ver fractal”, el “Mundo Desconocido”, “Tu propio camino”… muchas manos he tomado, y las he trasmitido generosamente.

Atravesé los desiertos de la biblia de la mano de Corbera, interioricé en las formas filosóficas desde Antonio Blay Fondcuberta, Deepack Chopra me abrió el camino desde el deseo…

Claro que no paro, y mis cuestiones son cada vez más enroscadas unas en otras… y solo con Joseph Campbell, me he sentido en casa…

Igual hoy, ahora…, solo hoy… solo quiero  estar en casa.  Este momento es el primero que elijo,  seguir con mis proyectos…

En qué sentido entiendo este volverme, este replegarme hacia mis escrituras, hacia mis relaciones reveladas?

De repente percibí que investigué y descubrí por mí misma,  relaciones que también otros han descubierto.

Claro… Tanto Eric Corbera,  como la física cuántica, nombran esto de que existen diferentes orígenes de los mismos descubrimientos, es más… lo cuántico sostiene justamente que todo está entrelazado.

Entonces si yo formo una onda de información, tal como enuncia Chopra, dentro de un océano… es muy alentador bucear dentro… como percibir fuera…  puesto que todo está fusionado.

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Me gusta esta palabra… fusión.

Tengo una cierta calma a saberme… bah! Intuirme, en comunión con otras culturas, otras mentes… hasta con la mente divina.

Me explico, desde mi mente normal, nunca me sé, yo misma, fusionada con lo otro… mi razonar va cortando lazos a todo nivel, dejando solo los “visibles” , “comprobables”… mi ego solo toma datos  que podría repetir para mostrarle a algún escéptico de turno.

Así mi dialogo interno es continuamente denostado por algún depredador… inventado? Imaginado?… creado.

Además de razonar, gracias a Dios, contamos con otra función psíquica, la imaginación. Recuerdo que en la facultad de Filosofía, el profesor Madanes… hablaba de “la loca de la casa”… para referirse a la imaginación.

En mi historia recordada… mi imaginación siempre fue media loquita… por no decir del todo. Claro que con los años, y los estudios, encontré que esta manera de combinar lo legalmente incombinable…  era capacidad creadora.

Néctar! Eureka! … entonces fusionando lo encontrado hasta aquí… hoy, solo por hoy, me doy cuenta que mi fascinación por lo inconsciente se acopla con la creatividad.  Además, como si fuera poco haber arribado a esta premisa,  puedo sentir que lo comparto con muchas personas… sin necesidad de mediar algún tipo de encuentro.

Esto me lleva a  prestar atención  lo que veo ahí afuera…  puesto que todo me muestra las posibilidades  y/o realidades  con las que cuento.

Lo que es afuera,  es dentro.