encuentro entre pares… mujeres

Interesante el vuelco y cambio de rumbo… aunque siga siempre en la vida.

Recién me di cuenta cual había sido el problema de mis contracturas… de mis miedos más fuertes.

Si miedos…

Claro me quiero nombrar y seguir siendo la que era… y ya no lo soy.

Ya no me hace falta redefinirme, ya no necesito contar todo aquello que hoy conté a gente que no me conoce… claro quería ponerlos al tanto de mi historia…. De mi papel.

Pero recién veo que no tengo que gastar cantidades ingentes de energía en eso.

Ya soy otra… una mujer abierta consciente y decidiendo momento a momento.

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Finales de abril

Desde un principio, comparar con el año pasado, es un contraste importante.

Quizá deba aclarar que fallecido mi padre, comienzo una manera nueva de vivir, aunque sé firmemente que desde hace ya mucho tiempo, solo quiero hacer mi camino.

El tema e historia consternante, de mi relación con un padre que se hizo siempre el tonto, ya se terminó. Registré… en el lecho de su muerte, que un camino se abría,  y aunque parecía de sangre, no lo fue.

Lo que sobrevino, para mi sorpresa, fue una apertura y claridad acerca de muchas cuestiones.

Dejé de “chuparme el dedo” en varias cosas, enfrenté desde mi ignorancia, situaciones de lo más novedosas, si claro, a cada vuelta de esquina, puede que mi interior rememore la facilidad de refugiarme en alguien que me salve, me sostenga, me arrope.

Igual, como todas las características típicas de una tragedia griega, descubro que soy perseverante, idealista, legalista, estricta, fuerte… y creativa.

Luego de codearme solo con compañeras de líos citadinos… descubro que está bueno tener amigas, charlar con semejantes, conocidas desde hace muchos años, cuando yo solo era la sombra de aquel hombre…

Así pasan mis días, aunque realmente ya no los veo pasar, ni me falta el tiempo, ni me sobra. Cada momento es creativo, hago cosas, que hasta el momento no he hecho. Recuerdo comidas que hace mucho no hacía… pinto cuadros que tenía inconclusos… organizo los rincones de mi casa, de mi pasado.

Así es que las locuras, los miedos, los dolores se me re-presentan en la cabeza, me descubro sintiendo tantas sensaciones viejas!, que no puedo creer el poder que tiene la propia historia, aunque sea aquella historia tan coja, tan restringida a un par de leyes infantiles.

igual… por ahí  registro, no tan seguido, ideas que se transforman en caminos para desarrollarme.

Mmm Cuento un poco algunas llaves para caminar el sendero…

…cuando no sé qué hacer…

cuando no tengo nada en mi cabeza que me diga cómo resolver algo,

solo lo entrego al universo, e intento desentenderme del resultado…

Despacio, o no tanto, voy abriendo puertas que nunca pensé que me eran posibles…

Digo que no es tan despacio el velocímetro que experimento…

Hace unas semanas llegué a una pregunta.. no tiene importancia cual, solo era importante para mí, de acuerdo a mi historia, a mi situación actual. Me advirtieron que con solo plantearme la pregunta ya era importante.

Me consta que me la quise repetir interiormente, y no podía terminarla… mi “yo” respondía que era innecesaria, pueril, tonta, sin sentido, ya tengo la respuesta y no una, si no cincuenta!!!

Yo internamente paralizada, escuchaba mi cabeza decir tantas cosas! Que sospeché un poco… me propuse, entonces,  no buscar responder a mi pregunta, ya que se despertaba toda una artillería de respuestas, digamos, “espirituales”.

Sin responderme internamente nada, solo me pregunté lo que me necesitaba preguntar. Luego me escuché la respuesta. Solo entendí que era miedo.

Ya no recuerdo en donde escuché que el miedo no es el único motor para actuar, es más, no tendría que ser el único detonante de nuestra vida. Si solo hago o no hago por miedo… donde está el desarrollo personal?, mi capacidad de diseñar estrategias? de discernimiento, de muchas cosas más…

Ni hablemos de darle el poder al otro… que todo miedo busca castigo… bueno un sinfín de ideas ya un poco de jardín de infantes.

Al otro día de haberme preguntado claramente mi cuestión interna, y haberme respondido sinceramente, ya estaba en situaciones donde esa respuesta no tenía cabida, era como preguntar el estado civil del número 5.

He aquí otra llave-cita, no tomarse tanto en serio… porque puede que no tenga sentido real.

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Confianza…

Y bueno tratando de ir llevando mis días,

mis horas,

mi vida más cerca de lo verdadero,

del vaivén que se supone que es estar fresca y vivir.

Si bien me duele no se qué,

además de ya faltar poco para cumplir mis 48,

es muy lindo saber que estoy junto a algo que me soporta y sobrepasa.

Hoy una vez más le di al universo mi malestar en relación a mi actuar como madre.

Nuevamente el universo me responde de la mejor manera,

mi pequeña contándome sus experiencias,

viendo que había aprendido… mis palabras mis sentires, mis importancias parecen ya haber sido incorporadas…

emoción,

placer,

recompensa,

y una silenciosa afirmación,

cada problema solo lo entrego y sigo con mi tarea.

Los resultados son abiertos esplendidos

libres,

psicodélicos,

inesperados y perfectos…

solo me queda agradecer…

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….cuadro pintado en 1994… cuando volar era cotidiano y loco…

Proyectos propios versus ajenos

Al fin y al cabo llegue hasta aquí, hoy.

Entendí internamente que nada tenía que hacer… que comenzar algo ahora, es ver mi interior… como exterior.

Pensando, escuchando… estando atenta a las señales, llegue a esta certeza: solo seguir con mis propios proyectos, sin desalentarme, sin darle espacio al menosprecio estúpido de cualquier postor.

Sin ánimo de ofender, y a la vez sin ganas, ya, de seguir obedeciendo, decidí y percibí mis posturas, como mías. Entonces como tales, las voy a ir puliendo, observando en la práctica hacia donde las voy a dirigir, de ahora en más.

Dentro de las intuiciones que encontré, hoy… solo hoy, hay una que la siento válida, ya que coincide con las palabras de Jung, cuando él explica que cualquiera se adjudica el saber algo acerca de  psicología , por ejemplo, y él se vería obligado a aclarar, en principio, que no todo se puede pasar por la conciencia.

Claro, llevo varios años y no sé si décadas, estudiando y absorbiendo todo lo que a mi alcance estuvo. Por esto mismo, quizá nombre las cosas de una forma un tanto arbitraria, tendenciosa y hasta ingenua. Todo este combo, en realidad es pura expresión de mi persona, y si… no me importa ocultarlo.

Ni Jung ocultó sus límites… para que  ocultar, yo, mi tendencia, empedernida y hasta obsesiva acerca del inconsciente, de la sombra, del espejo de cada una de las acciones, actitudes, ideas… tendencias que experimento en todo momento.

Durante estos años, me relacioné con personas, a las que luego de un tiempo prudente, y quizá ni tanto, mostré mis ideas, mis ayudas estructurales, mis hilos de Ariadna… para introducirme o quizá ir caminando en un sendero, digamos acorde a mi… y no ajeno.

Aquellos que lograron verme… se llevaron lo que generosamente ofrecí, ideas, tendencias, explicaciones… allí donde solo había perplejidad, cada uno siguió su rumbo.

El camino del héroe, la percepción, los descensos femeninos, el espejo, la física cuántica, el prana, la variación eidética husserliana, los campos mórficos, los mundos internos y externos, los niveles de conciencia de “Ver fractal”, el “Mundo Desconocido”, “Tu propio camino”… muchas manos he tomado, y las he trasmitido generosamente.

Atravesé los desiertos de la biblia de la mano de Corbera, interioricé en las formas filosóficas desde Antonio Blay Fondcuberta, Deepack Chopra me abrió el camino desde el deseo…

Claro que no paro, y mis cuestiones son cada vez más enroscadas unas en otras… y solo con Joseph Campbell, me he sentido en casa…

Igual hoy, ahora…, solo hoy… solo quiero  estar en casa.  Este momento es el primero que elijo,  seguir con mis proyectos…

En qué sentido entiendo este volverme, este replegarme hacia mis escrituras, hacia mis relaciones reveladas?

De repente percibí que investigué y descubrí por mí misma,  relaciones que también otros han descubierto.

Claro… Tanto Eric Corbera,  como la física cuántica, nombran esto de que existen diferentes orígenes de los mismos descubrimientos, es más… lo cuántico sostiene justamente que todo está entrelazado.

Entonces si yo formo una onda de información, tal como enuncia Chopra, dentro de un océano… es muy alentador bucear dentro… como percibir fuera…  puesto que todo está fusionado.

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Me gusta esta palabra… fusión.

Tengo una cierta calma a saberme… bah! Intuirme, en comunión con otras culturas, otras mentes… hasta con la mente divina.

Me explico, desde mi mente normal, nunca me sé, yo misma, fusionada con lo otro… mi razonar va cortando lazos a todo nivel, dejando solo los “visibles” , “comprobables”… mi ego solo toma datos  que podría repetir para mostrarle a algún escéptico de turno.

Así mi dialogo interno es continuamente denostado por algún depredador… inventado? Imaginado?… creado.

Además de razonar, gracias a Dios, contamos con otra función psíquica, la imaginación. Recuerdo que en la facultad de Filosofía, el profesor Madanes… hablaba de “la loca de la casa”… para referirse a la imaginación.

En mi historia recordada… mi imaginación siempre fue media loquita… por no decir del todo. Claro que con los años, y los estudios, encontré que esta manera de combinar lo legalmente incombinable…  era capacidad creadora.

Néctar! Eureka! … entonces fusionando lo encontrado hasta aquí… hoy, solo por hoy, me doy cuenta que mi fascinación por lo inconsciente se acopla con la creatividad.  Además, como si fuera poco haber arribado a esta premisa,  puedo sentir que lo comparto con muchas personas… sin necesidad de mediar algún tipo de encuentro.

Esto me lleva a  prestar atención  lo que veo ahí afuera…  puesto que todo me muestra las posibilidades  y/o realidades  con las que cuento.

Lo que es afuera,  es dentro.

acerca de los recuerdos…

Mucha caminata… dispersa, pero caminata al fin.

Alguna que otra idea concientizada… más o menos, aclarada…

Es más, entiendo que me falta hablar de muchos cavos sueltos, pensamientos, recuerdos…

Frente a una nueva fecha, una nueva jornada de ocio…un día de despeje, días sin aceres pautados, sin ideas prefijadas, sin hastíos acostumbrados.

Difícil, o quizá “nuevo”, aunque esta palabra no me alcance, no refleje esta tensión en mi pecho…

La novedad no alcanza, como concepto para explicar mi interior.

Este interior plagado de imágenes y emociones contradictorias, inútiles, misteriosas, sin forma conocidas… que entretienen al verdadero ser en cuestiones de apariencias.

Yo, la filosofa, uso los divagues del análisis conceptual, en contra de mi emocionalidad.

Me confundo, lo aparente con lo real, borro contornos claros, y fusiono aquellos bien delimitados. Placeres o manías del filosofar artístico.

Estoy ahora en una disyuntiva, quiero pensar acerca de mis días en la costa… estos que se avecinan pronto… me digo a mí misma: busca imágenes cuando estuviste allí, hace unos años…

Pero claro, soy tan otra, ahora es la primera vez que me preparo para un viaje desde mí, no voy a hacer valijas para otros, como pareció ser mi dedicación desde hace un tiempo largo.

Hoy no, me preparo yo… sola yo.

Lo primero, entonces que descarté, fueron los anteriores viajes… que fueron muchos, desde un lugar  reducido que no se lo deseo a nadie.

Aunque soy consciente que comparto con miles de mujeres este sentir.

Vendida me integridad al mejor postor, era medianamente mi particular manera de prepararme para vacacionar.

Ahora no es así, yo acá pienso como preparar el viaje, y por momentos creo que ya lo tengo cocinado, y un momento después estoy tan perdida que me asusto.

Ya me conozco… no es para tanto.

Igual me queda esto de no poder entusiasmarme… como vivir sin que funcione toda la experiencia anterior?

Habrá alguna técnica para no apoyarme en nada de lo anterior?

Tengo entendido que los hombres son así, borran lo anterior y pueden vivir lo actual como si fuera la primera vez, con sus pro y sus contras.

No es mi caso, yo despliego toda una artillería montada, para que no me pase lo que viví, e inconscientemente lo consolido.

Quisiera realmente cual hombre normal, olvidarme de todo, de mis pensamientos al respecto, de mis recetas para caerle bien, quiero no volver a revivir dentro mío, en recuerdos, nada de todas esas experiencias pasadas… que se me intercalan con lo real, se comparan, se alternan, me retrucan, y por momentos me debilitan… cual guerrero vencido por cantos de sirenas.

Ahora, haciendo este ejercicio mental… me pregunto

Como me sentiré?

Podré realmente dejar todos mis papeles actuales?…

Por algo se comienza, la duda puede calar montañas… imaginarias.

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Vivir y sentir… opuestos?

Llorar

Llorar y saber que ya no hay que llorar.

Es tiempo de reírse, de carcajadas abiertas desde el alma… sin embargo solo me encuentro a solas llorando, angustiada, acongojada… me duele.

Vivir cada paso, a la noche me siento morir de dolor de alma…

Hace un tiempo creía que la soledad me lastimaba, ahora sé que no es así… sufro… porque siempre sufrí y no sé otra cosa.

Como animal de costumbre, paso cada experiencia por ese lugar ya cavado profundo en mi psique, me duele, sufro… y ahí me baño en aguas saladas…

Me pregunto, como suelo hacerlo con todo, estará bien llorar?… ahora?

Así? Tan sentido es mi llanto que no se qué pensar…

Quizá llore de más, quizá sea una respuesta automática… tanto fue el cántaro a la fuente… que al final se rompe..

Quizá sea automático esto de que ante cualquier circunstancia intensa… solo pueda llorar…

Solo llorar me sale ante el recuerdo de haber estado con él, aquél hombre que me acompaña…

Solo llorar puedo ante las palabras más importantes que cabe pronunciar: solo yo soy… y no hay nada que pueda hacer mal.

Viví muchas cosas feas… pero entiendo que lo peor es esta congoja ante lo verdadero, ante el camino a estrenar, ante lo incierto de la mano que se me estrecha… ante esos labios que pueden estar y no estar…

Si… la vida… el vivir la vida no es algo ya establecido, ni sucio, ni feo, ni conocido.

La vida parece estar iniciada con este aluvión de aguas saladas que producen mis lágrimas, mi sudor copioso, mi sensación de dificultad, mi pecho cerrado, dolido, asustado… violentado

Como no dañarse, como hacer algo que vaya a favor de mí esencia, de mis tiempos, de mí…

Nada… solo insistir en este punto…

Suspirar… respaldarme internamente.

Llorar a veces bendice… lava la mierda que mi familia me instaló a fuego… onda vaca del rebaño.

Ya sé que no importa ir sola, ya vi que no estoy sola… nunca lo estuve.

Mis conocidos aparecen maravillados de mis andanzas, mis parientes… hablan de mi pasado común con cariño, mis hijas… abren sus ojos al escuchar mis afirmaciones, mi hombre me trata amorosamente… casi  un milagro del espíritu.

La soledad que parecía ser un pecado mortal, terminó brindándome el espacio y el tiempo para que la vida se despliegue cual abanico chino, lugares de brillo, lugares de contraste.

Dominancias acuosas,  secas… que vendrá?

Cada vez que me quedo en silencio… sin hacer absolutamente nada… algo genial, estrepitoso, fresco, divertido… inusitado sucede.

Y esto me vuelve a hacer llorar…

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ser… solo ser

Hace un tiempo que no escribo…no sé el porqué…

Me saciaba hacer otras cosas, encargarme de rincones míos tirados desde hace años..

Mis aceres siempre fueron adulterados, motivados para desechar al más terrible de los infiernos… hoy, desde hace un tiempo…me respeto

Ya no importan esas palabras… es más, puedo cuestionarlas… modificarlas… aun sin ir tan lejos… solo puedo por hoy no obedecer… mas.

Ya con no asentir el más loco de los recursos, la más loca de las peticiones…

Ya con eso… siento el más absoluto y basto de los recursos… de los caminos…

No ir más allá… no adelantarme en absolutamente nada.. Con vivir este momento es suficiente, más q necesario y suficiente.

Solo me queda por ahí, digo, empujarme, o quizá solo tender, a no mirar más para atrás…

Queda lejos el recuerdo, el tiempo donde solo podía morirme de a pedazos… ya paso esa pesadilla, ya pasaron las inmediatas consecuencias.

Ya pasó.

Me asombra ver, vivir… este solo momento, donde puedo decir, listo con todo aquello y a la vez darme cuenta q me falta tanto.

Que solo me ocupe en obedecer… seguir la carreta de oro mentiroso y no vivir nada…

Pero ya todo este soliloquio pasó. Ante esta circunstancia quedo perpleja..Pienso… me pregunto “pero que hacia yo los viernes?” no lo sé… intento que no preocupe seguir algún rumbo… solo quiero respetarme… en principio no adulterarme, no violentarme… apoyarme desde adentro…

Suena raro, suena sin más q esto… pero me es valioso como el oro mismo que perseguí tanto por algún tiempo.

Ahora el oro, el plomo que alquímicamente tendré que trasformar… solo es dentro de mí, en mi conciencia.

Mi oro… que fue antes basura, es solo permitir lo que sea… ya no quiero ser mejor… hice tanto que me pasé… y pocas personas están a mi nivel… aunque suene pedante, arrogante, estúpidamente autosufienciente… soy consciente de cuanto recurso, relación forma de entender, percibir, asociar y negar está a mi alcance…

Pero esto corresponde a una forma de moverme tan inhóspita, tan terrible como superior… esta manera de ser tan negra, tan poderosa… ya, también, fue, no quiero seguir un camino que no complete la extensión total de mi ser… sea lo que este sea.

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