Vivir y sentir… opuestos?

Llorar

Llorar y saber que ya no hay que llorar.

Es tiempo de reírse, de carcajadas abiertas desde el alma… sin embargo solo me encuentro a solas llorando, angustiada, acongojada… me duele.

Vivir cada paso, a la noche me siento morir de dolor de alma…

Hace un tiempo creía que la soledad me lastimaba, ahora sé que no es así… sufro… porque siempre sufrí y no sé otra cosa.

Como animal de costumbre, paso cada experiencia por ese lugar ya cavado profundo en mi psique, me duele, sufro… y ahí me baño en aguas saladas…

Me pregunto, como suelo hacerlo con todo, estará bien llorar?… ahora?

Así? Tan sentido es mi llanto que no se qué pensar…

Quizá llore de más, quizá sea una respuesta automática… tanto fue el cántaro a la fuente… que al final se rompe..

Quizá sea automático esto de que ante cualquier circunstancia intensa… solo pueda llorar…

Solo llorar me sale ante el recuerdo de haber estado con él, aquél hombre que me acompaña…

Solo llorar puedo ante las palabras más importantes que cabe pronunciar: solo yo soy… y no hay nada que pueda hacer mal.

Viví muchas cosas feas… pero entiendo que lo peor es esta congoja ante lo verdadero, ante el camino a estrenar, ante lo incierto de la mano que se me estrecha… ante esos labios que pueden estar y no estar…

Si… la vida… el vivir la vida no es algo ya establecido, ni sucio, ni feo, ni conocido.

La vida parece estar iniciada con este aluvión de aguas saladas que producen mis lágrimas, mi sudor copioso, mi sensación de dificultad, mi pecho cerrado, dolido, asustado… violentado

Como no dañarse, como hacer algo que vaya a favor de mí esencia, de mis tiempos, de mí…

Nada… solo insistir en este punto…

Suspirar… respaldarme internamente.

Llorar a veces bendice… lava la mierda que mi familia me instaló a fuego… onda vaca del rebaño.

Ya sé que no importa ir sola, ya vi que no estoy sola… nunca lo estuve.

Mis conocidos aparecen maravillados de mis andanzas, mis parientes… hablan de mi pasado común con cariño, mis hijas… abren sus ojos al escuchar mis afirmaciones, mi hombre me trata amorosamente… casi  un milagro del espíritu.

La soledad que parecía ser un pecado mortal, terminó brindándome el espacio y el tiempo para que la vida se despliegue cual abanico chino, lugares de brillo, lugares de contraste.

Dominancias acuosas,  secas… que vendrá?

Cada vez que me quedo en silencio… sin hacer absolutamente nada… algo genial, estrepitoso, fresco, divertido… inusitado sucede.

Y esto me vuelve a hacer llorar…

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Hablar del espacio interno y del externo

Hace años encontré en Internet una meditación que se llama “curación mente –cuerpo de Oshos”  que allá por  el 2009 me decía “ahí donde esta tu cuerpo, está tu vida, y en ningún otro lugar”.

Esta es una bella y sabia afirmación, equilibra esta tendencia de irnos hacia adelante en el tiempo, que parecería ser igual en el espacio… y no.

Donde estoy, estoy… mi espacio actual no es algo que por pensar más allá, se altera realmente.

Siempre donde estoy es un presente rabioso y simple: es.

Puedo pensar el limite del territorio, del espacio en donde estoy…

dentro,

mi cuerpo,

fuera el espacio donde mi cuerpo habita,

la casa,

más allá el limite de la casa, fuera … lo colectivo, lo social… lo otro.

En algún momento del pasado yo estaba ahí,

en ese espacio que habité …

vivía en la calle Monasterio

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Este cuadro lo pinte entiendo en el 2005,

quize realizar una imagen que vi en sueños,

donde una pared era el telón,  y una rama que se contorneaba en ella.

No sabia que preanunciaba mi estancia en “(el) Monasterio”,

eran las paredes que separaban el adentro del afuera,

era el límite de lo que fue mi  territorio ahí afuera, mi casa.

Fue un sueño premonitorio: antes de siquira pensar en mudarme, soñe esta imagen…

que luego pude verla en la pared de la casa que habite por unos años.

Si me permito hablar de mi constitución como ser actual,

tendría que relatar que esta casa en particular, fue importante.

Realmente se trasformó en un monasterio interior… habitándola llegue a sentirme realmente una mujer arrinconada hacia lo peor de si misma.

La auto critica,

el descreimiento por la propia naturaleza,

el desconfío  acerca de mis capacidades como persona social, sensible, valiosa.

Lo primero que se percibe cuando se establece un territorio, es el límite….

Hasta donde se es capaz de tolerar… de viven-ciar.

El limite, como todas las cuestiones importantes de la vida, es interior.

El límite allá afuera… es un reflejo del limite interno.

Dentro solo me quedó lo critico nocibo, fuera de mí… la otra parte era lo sano, lo nutritivo.

Pero  esto último solo lo viví cuando traspasé el limite de Monasterio, y habité otra casa.

En este cuadro,

pinte este limite,

esta manera de limitar-me primero tomó la forma de una “pintura” ahí afuera… en un papel.

Pero siempre que se nos presenta algo así… frente a nosotros…  en realidad es nuestro interior.

Ademas es un sueño, es interno, creado por mí.

Haciendo uso de la mirada artística en este cuadro, sé que estoy ubicada dentro del limite.

Yo estaba ubicada adentro del territorio,

entonces así,

y solo así podía pasar a la construcción de un espacio interno.

Aparecía el “hasta donde”.

Immanuel Kant decía allá por el 1800, cuando se puede ver el límite, es que ya se lo a  sobrepasado.

Dialogo, hablar con vos… hablar conmigo…

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Él: bueno, buscamos algún tiempo en la semana y nos vemos..

Ella: si… (Mira si viene el colectivo)

Él: no se…(la agarra de la mano, le atrae la mirada con sus ojos) estuvimos así hoy, dejándonos estar, nos cuesta este fin de año…

Ella: si, me cuesta ya lo sé…

no entiendo ni para donde voy,

ni que quiero hacer…

de que se trata estar ahí afuera…

Él: (fuma, aspira el cigarrillo, tira el humo de costado y la mira cautivándola) tengo el trabajo, las fiestas, y este dejarme por el duelo…

Ella: duelo, duelo, hoy no sé cómo me afecta el duelo de mi papá…

solo quiero estarme yo sola tranquila…

y no sentir esto de que caigo realmente en mi realidad…

no puedo fluir por estos días..

Él: no sé qué es esto… como que caes en la realidad?

Ella: sabes? Me despierto de un volar loco por allá arriba, onda que me agarran de las patas y me revolean a velocidad fuerte por arriba…

y me despierto así cuando me caigo acá…

como cayéndome del cielo

y el bolear-me de los pies acá en esta cama,

en mi mañana…

Él: si … déjate llevar… son momentos…

Ella: me pego cada sobresaltos cuando despierto?

Acá, acá sola tirada…

sin mis hijas…

Avatares de madre

Y acá después de un día medio difícil, duro, tirante, mezclado con el remordimiento, el odio a mí misma, a tantas cosas que están atrás..

Sé que ya el dolor va ir disminuyendo… las decisiones van a ir ocupando el dolor por impotencia, la aceptación me va a liberar… y a la mierda con la separación!!

Hoy me sentía en el peor de los mundos posibles, queriendo un mínimo, poniéndome a las decisiones desde el poder, solo quiero mover días, horas, ideas… pero del otro lado había tanto poder anquilosado, y si yo ya no estoy ahí, me obligaban a seguir obedeciendo por que sí.

Somos adultos, no puedo seguir ocupando el lugar de la adolescente…

Hablando de fluidez, me imponían un tiempo, en  nombre de las bondades del amor, aplastar mi necesidad, de madre… tampoco soy alguien de afuera…

Estoy compelida a solo defender, cuando no es algo que es de otros… lugares de mierda que paso, y solo se me ocurre correr, llorar, romper, putiar…

Putiarme por tanta pelotudes consentida… es casi loco todo lo que propongo porque viene de esa locura… a quien se le puede pedir solo sábados por medio para programar salidas… y el otro, “el padre” diciéndome que las nenas están bien así, que por eso no hay que mover nada… y yo?

el huevo-1992-240-M1APT parte estructuralNo cuento en esta historia, no tengo vos? No puedo cambiar una situación que no me gusta?… y movía el dedo índice, me decía que yo iba por mal camino, que no podía cambiar algo que de suyo es movible… que había que dialogar… cerrando de un portazo… mierda y más mierda…

Solo sé que el universo arregla estas cosas, Chopra dice por ahí, que los obstáculos más pesados se los lleva la corriente… para que luchar… pero quien me saca esta impotencia, este día perdido… lleno de malestares…

Solo olvidar, solo perdonarme tanto … haberme hecho esto, haber dejado que avancen tanto, y que esto fuera la legalidad… es absolutamente arbitrario desde la vida, desde mi caminar…

el huevo-1992-240-M1APT parte jin

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