Confianza…

Y bueno tratando de ir llevando mis días,

mis horas,

mi vida más cerca de lo verdadero,

del vaivén que se supone que es estar fresca y vivir.

Si bien me duele no se qué,

además de ya faltar poco para cumplir mis 48,

es muy lindo saber que estoy junto a algo que me soporta y sobrepasa.

Hoy una vez más le di al universo mi malestar en relación a mi actuar como madre.

Nuevamente el universo me responde de la mejor manera,

mi pequeña contándome sus experiencias,

viendo que había aprendido… mis palabras mis sentires, mis importancias parecen ya haber sido incorporadas…

emoción,

placer,

recompensa,

y una silenciosa afirmación,

cada problema solo lo entrego y sigo con mi tarea.

Los resultados son abiertos esplendidos

libres,

psicodélicos,

inesperados y perfectos…

solo me queda agradecer…

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….cuadro pintado en 1994… cuando volar era cotidiano y loco…

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Dialogo, hablar con vos… hablar conmigo…

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Él: bueno, buscamos algún tiempo en la semana y nos vemos..

Ella: si… (Mira si viene el colectivo)

Él: no se…(la agarra de la mano, le atrae la mirada con sus ojos) estuvimos así hoy, dejándonos estar, nos cuesta este fin de año…

Ella: si, me cuesta ya lo sé…

no entiendo ni para donde voy,

ni que quiero hacer…

de que se trata estar ahí afuera…

Él: (fuma, aspira el cigarrillo, tira el humo de costado y la mira cautivándola) tengo el trabajo, las fiestas, y este dejarme por el duelo…

Ella: duelo, duelo, hoy no sé cómo me afecta el duelo de mi papá…

solo quiero estarme yo sola tranquila…

y no sentir esto de que caigo realmente en mi realidad…

no puedo fluir por estos días..

Él: no sé qué es esto… como que caes en la realidad?

Ella: sabes? Me despierto de un volar loco por allá arriba, onda que me agarran de las patas y me revolean a velocidad fuerte por arriba…

y me despierto así cuando me caigo acá…

como cayéndome del cielo

y el bolear-me de los pies acá en esta cama,

en mi mañana…

Él: si … déjate llevar… son momentos…

Ella: me pego cada sobresaltos cuando despierto?

Acá, acá sola tirada…

sin mis hijas…

Avatares de madre

Y acá después de un día medio difícil, duro, tirante, mezclado con el remordimiento, el odio a mí misma, a tantas cosas que están atrás..

Sé que ya el dolor va ir disminuyendo… las decisiones van a ir ocupando el dolor por impotencia, la aceptación me va a liberar… y a la mierda con la separación!!

Hoy me sentía en el peor de los mundos posibles, queriendo un mínimo, poniéndome a las decisiones desde el poder, solo quiero mover días, horas, ideas… pero del otro lado había tanto poder anquilosado, y si yo ya no estoy ahí, me obligaban a seguir obedeciendo por que sí.

Somos adultos, no puedo seguir ocupando el lugar de la adolescente…

Hablando de fluidez, me imponían un tiempo, en  nombre de las bondades del amor, aplastar mi necesidad, de madre… tampoco soy alguien de afuera…

Estoy compelida a solo defender, cuando no es algo que es de otros… lugares de mierda que paso, y solo se me ocurre correr, llorar, romper, putiar…

Putiarme por tanta pelotudes consentida… es casi loco todo lo que propongo porque viene de esa locura… a quien se le puede pedir solo sábados por medio para programar salidas… y el otro, “el padre” diciéndome que las nenas están bien así, que por eso no hay que mover nada… y yo?

el huevo-1992-240-M1APT parte estructuralNo cuento en esta historia, no tengo vos? No puedo cambiar una situación que no me gusta?… y movía el dedo índice, me decía que yo iba por mal camino, que no podía cambiar algo que de suyo es movible… que había que dialogar… cerrando de un portazo… mierda y más mierda…

Solo sé que el universo arregla estas cosas, Chopra dice por ahí, que los obstáculos más pesados se los lleva la corriente… para que luchar… pero quien me saca esta impotencia, este día perdido… lleno de malestares…

Solo olvidar, solo perdonarme tanto … haberme hecho esto, haber dejado que avancen tanto, y que esto fuera la legalidad… es absolutamente arbitrario desde la vida, desde mi caminar…

el huevo-1992-240-M1APT parte jin

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